LA NECESIDAD DE AGRADAR

Desde que entré en mis treintas me he convertido en una persona muy reflexiva. Examino mi estado mental a diario, intentando cuestionar qué está pasando realmente cada vez que algo enciende una señal de alarma.

Últimamente hay algo que me ha estado molestando. En realidad, llevo bastante tiempo siendo consciente de ello. Tengo este impulso de complacer a los demás. O, mejor dicho, de caerles bien.

Soy muy consciente de esta tendencia, pero todavía no sé cómo deshacerme de ella del todo.

Me imagino llegando al departamento de un amigue. Saludo y me presento brevemente a todes. Parecen personas interesantes, buena onda. Pero hay alguien que, por alguna razón, se muestra particularmente antipátique conmigo.

Entro en pánico.

A veces me genera ansiedad. Otras veces, tristeza. A veces ambas. Pero no logro identificar exactamente por qué.

Entonces me descubro esforzándome más para caerle bien a esa persona. Quizás cambio mi tono de voz. Quizás sonrío más. Quizás escucho con más atención lo que dice, haciendo un esfuerzo adicional por demostrarle que estoy prestando atención.

Todo esto ocurre de manera casi inconsciente. Hasta que me doy cuenta de lo que estoy haciendo.

Y ahí es cuando las cosas empeoran.

Me pongo todavía más ansioso porque puedo darme cuenta de que nada de eso está funcionando.

A estas alturas, quizás estés pensando: «Bueno, si es una persona tan reflexiva y ahora es consciente de lo que está haciendo, seguramente se siente decepcionado de sí mismo. Este debe ser el momento en que vuelve a comportarse normalmente».

Pero no.

Darme cuenta de que parece que no le caigo bien a esa persona solo me genera más ansiedad. A veces me esfuerzo todavía más por "ganármela". Otras veces hago exactamente lo contrario: intento interactuar con ella lo menos posible.

Ni siquiera soporto cruzar miradas.

De camino a casa, me encuentro preguntándome por qué no le caí bien a esa persona en particular.

¿Habrá sido algo que hice o dije? ¿Quizás fue algo tan pequeño que ni siquiera lo noté, pero que por alguna razón era importante para ella? ¿Será mi apariencia? ¿Mi forma de hablar? ¿Qué podría haber hecho distinto?

Sé lo loco que suena todo esto. Créanme, soy consciente de ello.

Ser una persona reflexiva generalmente es algo bueno. Pero hay un punto en el que la reflexión se transforma en otra cosa. Un punto en el que cuestionar tu propio comportamiento deja de ser una manera de entenderte y se convierte en una forma de atormentarte.

Y creo que crucé esa línea.

Hay una gran diferencia entre la reflexión y la rumiación.

Lo gracioso es que a veces, después de conocer mejor a esa persona, termino diciéndole:

«Pensé que te caía mal».

Me mira con cara de asombro.

«¡Para nada! ¿Por qué pensaste eso? Quizás ese día andaba de mal humor o tenía algo en la cabeza...».

Y ahí lo tienen.

Ninguno de nosotros puede saber realmente qué está pasando dentro de la cabeza de otra persona. Podemos hacer suposiciones, interpretar gestos, leer expresiones faciales, pero eso es todo.

Entonces, ¿por qué sigo intentando leer la mente de los demás? ¿Ser telépata o algo por el estilo?

Quizás no se trata simplemente de que quiera caerle bien a la gente, sino de que me cuesta tolerar la posibilidad de no caerle bien a alguien.

Aunque, pensándolo mejor, me resulta mucho más fácil seguir adelante cuando sé con certeza que no le agrado a alguien, especialmente cuando sé por qué.

Cuando eso pasa, puedo evaluar sus razones, decidir si me importa su opinión y eventualmente decir: «Que se vaya a la mierda».

Pero cuando no sé por qué, las cosas se complican.

Es la razón lo que necesito.

Necesito resolver un problema que quizás ni siquiera existe, como si cada interacción social ambigua fuera un puzle con una respuesta correcta.

¿Pero qué pasa si no la hay?

¿Qué pasa si esa persona simplemente estaba teniendo un mal día? ¿Y si realmente le caigo mal? ¿Y si nunca llego a saber por qué?

Puedo pasar horas examinando mi propio comportamiento, reconstruyendo conversaciones, buscando algo que podría haber dicho o hecho mal. ¿Y para qué?

Me he vuelto bastante bueno reconociendo lo que pasa dentro de mi cabeza. Aparentemente, no soy ni de cerca tan bueno haciendo algo al respecto.

Creo que es hora de buscar ayuda.